спасибо за такую интересную тему, Анюта - просто прелесть, такая умница!) а ведущий, к сожалению, часто был агрессивен, торопился, не давал Ане договорить.

возник вопрос: в чем разница между привязанностью и зависимостью?

Спасибо за отзыв. Психотерапевта зовут Анита т.е. ближе к Цой чем к Карениной. =)

Про привязанности будет следующая программа, мы постараемся ответить на ваш вопрос. Кстати, вы можете нам помочь если расскажете знакомым о нашем подкасте, например с помощью кнопок лайк.

Трудно сохранить дух взаимоотношений пары, возникший в момент возгорания первой искры начальной любви. И костер этой любви разгорается все сильнее до тех пор пока пара не столкнется с первыми бытовыми трудностями.Такая уж гнилая идеология нас окружает. Нет главенствующей мысли о ценности женщины как матери в первую очередь,как хранительницы очага, как верной спутницы в жизни. Пришло время обратиться к опыту наших предков. отрекитесь от телеящиков,К природе без пива и шашлыков, слушайте ее, только Она расскажет правду предков,инициирует чувства любви и гармонии .Вы услышите в себе чувства Божественных вибраций,и сможете избавиться от тех похабных чувств похоти которые денно и ношно навязывают очень упорно все СМИ.Друзья вспоминайте почаще те первые мгновения своей встречи и улыбайтесь глядя в глаза друг другу при зарождении скандала. В пылу гнева вы рождаете столько пищи для черноты,отдавая при этом им свое здоровье. А оно ВАМ надо? С уважением и любовью Светлолюб.РS Анита большое Благо Дарение за труд.

Светлолюб, спасибо за отклик.
Пиво и телевизор часто просто заполняют пустоту и защищают от одиночества вдвоем, являются способом ухода в другую реальность.
Хорошая новость: костер любви можно сохранить и разжечь, даже когда остались только тлеющие угольки...
Несколько инструментов для реанимирования отношений можно будет получить в следующем выпуске.

Мы будем здесь публиковать вопросы, задаваемые нашими слушателями и ответы, которые нам кажутся интересными.
Присоединяйтесь к обсуждению!

Вопрос от bin_pinguin (ЖЖ):
"Вы говорите, что, с одной стороны, можно поменять стиль общения, с другой - что стиль общения заложен нашими родителями чуть ли не генетически и проявляется вне зависимости от того, какие решения мы принимаем разумом .. Мне кажется, здесь есть противоречие?"

Ответ nobodyhome:
"Спасибо за Ваш вопрос. Согласна, что на первый взгляд противоречие есть и рада, что могу прояснить этот важный момент.
Действительно, стили общения, модели поведения, способы реагирования в стрессовых ситуациях, семейные сценарии, негласные правила и мифы семьи и многое другое мы фактически наследуем из нашей родительской семьи. Но наследуем по большей части не генетически, а рождаясь - учимся у наших родителей и других значимых фигур, как нужно взаимодействовать с друг другом и с миром, чтобы выжить. А наши родители, в свою очередь, научились этому у своих родителей. И так, из поколения в поколение передается способ коммуникации. И всё это, конечно, неосознанно.
Допустим, в вашей семье был такой сценарий: Ваша мама, приходя домой с работы, устраивала разнос всей семье - детям, за то, что не сделали уроки, не убрали игрушки, запачкали одежду, не поели (ну всегда найдется за что), мужу, за то, что смотрит телевизор, а в раковине посуда не мытая и мусор не вынесен и, вообще, тольку от него нет никакого. Сразу замечу, что сценарий - это более-менее постоянное поведение. А ваш папа никогда маме не отвечал, а отмалчивался, ожидая, пока буря стихнет. Кстати, это один из очень распространенных сценариев. Как будете себя вести Вы, когда создадите свою семью? - Так, как научились - или нападать и критиковать, если вам что-то не нравится или отсиживаться в окопе. Выбираете ли вы сознательно, что будете поступать именно так? Конечно, нет.
Можно ли изменить негативные стили общения и модели поведения, вынесенные из родительских семей?
Можно, но сразу скажу, что это не просто, особенно самостоятельно.
И первое важное условие для последующих изменений - это осознавание нашего семейного "наследства".
Второе, как мы уже говорили в первом выпуске - это осознавание и проговаривание своих истинных эмоций. Если Вы меняете поведение, то начинаете получать другую реакцию. Разговор на уровне истинных эмоций часто вызывает у вашего партнера взаимное желание говорить на этом уровне, а не защищаться и нападать. Понимание переживаний партнера дает возможность изменить, нормализовать их.
«Эмоции – это музыка любовных отношений, а отношения – парный танец. Изменится музыка – изменится танец».
Стили общения и модели поведения могут изменяться в эмоционально безопасных и доверительных отношениях.
В следующем выпуске мы расскажем о некоторых способах, которые помогают сделать ваши отношения более безопасными, доверительными и близкими".

Вопросы (ЖЖ):
Anonymous: "Как разговорить мужчину? особенно если он достаточно сдержанный и не болтливый в принципе и мало говорит о своих чувствах? таким мужчинам еще сложнее обсуждать проблемы".
katekina: "Присоединяюсь к вопросу. Если мужчина предпочитает не обсуждать проблемы, а молчать. Долго молчать. Потому что в детстве его научили, что "если проблему не обсуждать и не трогать, то она сама рассосется" (!!!!). А у меня-то она не рассосется, потому что я не понимаю причин и верещу. Месяц верещу, два верещу..."

Ответ nobodyhome:
"Вопрос очень актуальный и часто задаваемый женщинами!
Ответ содержится в самом вопросе. Он (мужчина) "сдержанный" - сам смысл этого слова означает, что он что-то сдерживает. Что он сдерживает и почему? Многие ошибочно думают, что такие мужчины ничего не чувствуют, но практика показывает, что это совсем не так, а чаще наоборот - чувств очень много, но есть запрет на их выражение и говорить о них опасно. Но чем больше вы будете пытаться его "разговорить", тем больше он будет "прятаться". И я бы ставила вопрос так: как создать атмосферу безопасности и доверия, чтобы он захотел говорить сам? Главные враги такой атмосфере - давление, оценки и критика, а друзья - безоценочное внимание и безусловное принятие.

Исследования показывают, что семейная терапия, направленная на формирование безопасной привязанности в паре особенно мощно работает для мужчин, о которых их жены говорят, что они эмоционально закрыты и недоступны. Это происходит потому, что только в безопасной атмосфере такие клиенты могут рискнуть выразить себя. Это особенно относится к мужчинам старше 35 лет, так как вопросы интимности и привязанности становятся с возрастом для них все более актуальными".

>> И я бы ставила вопрос так: как создать атмосферу безопасности и доверия

К сожалению, в большинстве случаев это утопия. Лишь единицы людей в парах направлены вовне, т.е. друг на друга. Т.е., попросту говоря, проявляют интерес искренний (как говаривал Глеб Жиглов) к внутреннему миру другого.
Для этого, очевидно, нужна постоянная, зачастую болезненная и непростая работа в первую очередь над Самим Собой.. надо тянуться каждый день собственной душой до сердца партнёра (как это бывает в медовый месяц, когда никого не надо учить.. как чувствовать).
В большинстве долгоживущих пар отношения деградируют, вольно или невольно превращаясь в отношения а ля "к вещам". Формальный же интерес (оче)виден сразу..

Мне кажется это не вопрос направленности учатников пары. Скорее дело в том, что люди не всегда знают, что делать со свими эмоциями и боятся их проявлять, поэтому и начинают напралять их и себя заодно "не туда". Мне кажется такие вещи лучше обсуждать еще в то время когда не накопились взаимные претензии и мы об этом говорили в программе, чтобы когда они появятся в невыраженном виде, хотя бы один из участников пары начал работать над исправлением или созданием атмомыеры доверия...

Медовый месяц - это пора, когда люди не видят реальных друг друга, они видят только свои проекции, идеальные картинки. А вот когда проекции рассыпаются, то люди начинают знакомиться друг с другом.
Но то, какими мы можем быть, когда влюблены - это тоже мы... мы, которые чувствуем себя в безопасности, потому что в этот момент уверены, что мы нужны и любимы такие, какие мы есть.
Возможны ли близкие, глубокие, искренние, доверительные, гармоничные и счастливые отношения в браке после медового месяца? Конечно, да!
И здесь полностью соглашусь с Вами - это длительная, кропотливая работа, в первую очередь, с Самим Собой. Сначала надо разобраться, познакомиться и наладить отношения с Собой, со всеми своими "частями". Это самое трудное, после этого с другими уже проще :)