Выпуск передачи очень актуальный! Дважды слушала. Да ещё плюс советы даются: как точно не надо и как желательно, да ещё в конце практикум по оздоровлению отношений. Аните огромное спасибо! Очень неожиданно, что на наши шаблоны привязанностей и постройку любых отношений сильно влияет наша первая детская привязанность к маме. Спасибо также Евгению за то, что нашёл в себе мужество уйти в тень, его фразы своевременные и полновесные. Огромное спасибо за важную для многих тему взаимоотношений. Очень надеюсь, что с вашей помощью семьи смогут пройти с достоинством победителей через трудные ситуации. Желаю, чтобы этот проект стал масштабным и организаторов наградили государственными наградами за вклад в здоровье нации! Очень хочется, чтобы люди нашей страны состоялись, как личности, чтобы сильных, самостоятельных, закалённых и подготовленных людей становилось больше. Молодцы! Благое дело!
Спасибо за отзыв. Тема очень большая и сложная, но мы старались. Если у вас есть какие-то вопросы по теме, то можете смело задавать их в нас в ЖЖ. Анита по мере сил/времени/возможности будет на них отвечать. Ну и рекомендуйте нас друзьям. =)
"Джон Боулби "Привязанность".
Рене Шпиц "Первый год жизни".
Я бы еще порекомендовала книги Дональда Винникотта "Разговор с родителями" и "Маленькие дети и их матери".
Вопрос от jana4w (ЖЖ):
"Спасибо! Послушала с большим интересом!
А если говорить о детях, которые растут в детском доме и попадают в приемную семью в возрасте 2-3 лет или даже позже? Дети, попавшие в дом ребенка из роддома - вообще без опыта привязанности, дети, которые сколько-то жили в семье... Возможно ли помочь такому ребенку наладить связи, которые должны были быть сформированы еще до года? Можно ли в принципе дать ему ощущение этой базовой безопасности?"
"Ощущение базовой безопасности мира формируется в течение первого года жизни. Если оно не сформировано, то потом можно потратить годы на коррекцию внутренней картинки. И чем раньше произошел травматический опыт, тем дольше и сложнее что-то менять. Например, дети из детского дома, могут очень долго испытывать своих новых родителей "на прочность" - можно ли им доверять? любят ли они меня разного? не бросят ли?
Мы часто не связываем свои взрослые поступки с опытом раннего детства и недооцениваем его. И пока осознание не произойдет и мы не увидим причинно-следственные связи, не можем начать что-то менять. Но факт остается фактом - мы строим свои взрослые отношения по образу и подобию наших детских отношений.
Помочь ребенку можно, если не произошло необратимых изменений в психике. И чем раньше он попадет в благоприятную среду - в семью, где царит атмосфера любви, принятия, доверия и безопасности, чем раньше такой ребенок попадет к хорошему психологу - тем больше шансов у него будет создать здоровые отношения, когда он вырастет".
Вопрос от jana4w (ЖЖ):
"Хочется верить, что все небезнадежно. Хотя бесследно такое пройти не может, конечно.
Я слышала (не знаю, на самом деле, насколько это общая ситуация), что малыши, попадающие в семьи, проходят через откаты - повторяются кризисы, теряются и осваиваются заново навыки (вроде горшка), то есть переживают это еще раз теперь уже с мамой. Если это хотя бы отчасти так, то это же хороший механизм, он позволил бы немного наверстать упущенное и приемной семье и ребенку.
Анита, а в Зеленограде - может Вы знаете - есть специалисты, которые занимаются с такими детьми и семьями?"
"Не уверена, что правильно поняла Ваш первый вопрос, но похоже, то, что Вы называете "откатами" - это регресс. Регресс - это одна из психологических защит, которая выражается в откате на более ранние формы реагирования и способы поведения, потере навыков, которые ребенок приобрел в недавнем прошлом. "Включается" эта защита, как и все стальные, бессознательно в ситуации угрозы, опасности, когда человек испытывает сильный физический и/или психологический стресс, эмоциональное потрясение. Для чего она нужна? Для того, чтобы привлечь внимание более сильных взрослых, которые могут защитить и позаботиться.
Например, в онкологическом центре психологический возраст регрессировавших детей может быть меньше на 1, 2, а то и 4 года, независимо от возраста ребенка. Поэтому даже 15-летние дети там лежат вместе с мамами.
Расставание с мамой (надолго или навсегда) - это серьезная психологическая травма, а психологическая травма неизбежно ведет к регрессу.
Наверстать упущенное ребенку в приемной семье, конечно, мы не можем, но помочь ему пережить психологическую травму от расставания с мамой и помочь адаптироваться к новой жизненной ситуации - можем.
Плавно перетекая во второй Ваш вопрос...
Если Вы решили взять ребенка на усыновление или под опеку, то хорошо бы обратиться к специалисту до этого, а не после. В первую очередь, для того, чтобы понимать с чем вам придется встретиться, подготовиться к этому и знать, как себя вести в таких ситуациях. Нет необходимости искать настолько узкого специалиста, но это обязательно должен быть психотерапевт, который может работать с травмой и ее последствиями и хорошо разбираться в теме привязанности, а также имеет образование в области системной семейной терапии. Кроме этого, самому ребенку хорошо бы встретиться с детским специалистом.
В Зеленограде, можно обратиться ко мне, так как здесь я и работаю. Но, я в основном, работаю со взрослыми в формате индивидуального консультирования и психотерапии и с семьями, как системный семейный терапевт. С детьми работаю редко, и в основном, для диагностики состояния".
Спасибо, Анита.
Да, согласна совершенно, что тем, кто задумывается о приемном родительстве важно готовиться, чтобы лучше понимать через что прошел ребенок, не всегда интуиция подскажет как поступить.
Мне еще интересен такой момент... Не уверена, как это можно точнее сформулировать. Ребенок, у которого есть опыт привязанности (который жил когда-то в семье) и тот, у которого этого опыта к годам 2-3-4 совсем нет (сразу попал в дом ребенка и детдом потом) - это ведь две разные истории? Как адаптируется в семье тот, у которого не было никогда объекта привязанности? Как такой ребенок строит отношения, если у него нет этой базы?
Евгения, первый вопрос, который задает психолог будущим родителям приемного ребенка: почему вы хотите взять ребенка в семью?
Причины могут быть разные - от невозможности родить собственного ребенка... до страха за свою жизнь.
Часто за желанием позаботиться о ком-то, кто не имеет дома и родителей, за потребностью стать спасателем спрятана неосознанная потребность в собственном спасении, недополучение заботы о себе.
Также очень влияют на принимаемые нами решения семейные сценарии, трансгенерационные передачи через поколения.
Поэтому первая и главная часть работы с психологом заключается в осознании причин, которые движут человеком. Кстати, анализ того, какие критерии важны будущим родителям позволяет увидеть и понять их мотивацию. Что важно для родителей: возраст, пол, характер, внешность, национальность, развитость, интеллект, здоровье...?
Конечно, важно иметь базовое представление о теории. Но если в итоге принимается решение "о приемном родительстве", то исходя из реальной ситуации, психолог помогает разобраться и справиться с сложностями и задачами, существующими у этой конкретной семьи в этой конкретной ситуации.
Анита, а какие причины помимо невозможности (физиологической) иметь детей, можно считать адекватными для принятия положительного решения на тему взять приемного ребенка?
Физиологическая невозможность иметь детей в ряде случаев тоже имеет психологические причины. И если это так, то лучше бы их понять и устранить.
Mickael, мне кажется, что перечисление абстрактных причин имеет мало смысла. Если возникло желание взять приемного ребенка, то имеет смысл начать с того, что осознать свои сознательные и бессознательные причины, породившие это желание. Конечно, эффективнее делать это со специалистом.
Если Вы говорите о своей ситуации, то для более предметного разговора опишите ее более подробно...
Отвечаю на вторую часть вопроса.
У ребенка всегда есть какой-то опыт привязанности. Если он первые годы своей жизни жил в семье, где у него сформировался безопасный стиль привязанности, то после разлучения он будет переживать психологическую травму. При этом, чем младше ребенок, тем серьезней травма и больший удар для его психики.
Ребенок, который никогда не жил со своей мамой и вообще в семье, попадет в какую-то среду. От того, какие условия в этой среде, от того, как относятся к нему, во многом зависит его дальнейшая жизнь. Конечно, эти детки растут в условиях жесткой конкуренции и в борьбе за внимание и за другие радости жизни. Они лишены теплого заботливого "холдинга" и этот дефицит отразится на их последующей жизни. В первую очередь, на том, как они будут относиться сами к себе, каких партнеров они будут выбирать, а во вторую - на отношении к собственным детям.
Наверное, главная трудность для приемных родителей ребенка, лишенного родительского тепла - это с любовью и мудростью выдержать "испытание на прочность" ребенка, который долго будет не верить, что и эти родители не отнесутся к нему так же, как биологические. Он будет вновь и вновь проверять - точно ли его любят? точно он им нужен такой, какой есть? не бросят ли? не откажутся? Такие дети привыкли "выживать", им трудно верить взрослым, им страшно позволить кому-то заботиться о себе, им тяжело снова стать просто детьми.
Спасибо большое за вашу передачу!
Меня и моих друзей достаточно часто посещают мысли пойти со своими проблемами к психологу, но часто трудно бывает решиться, плюс вопрос денег тоже играет важную роль. Что касается меня, я стараюсь научиться справляться со своими проблемам сама, без помощи психолога, но всё равно остаётся много нерешенных проблем...
Анита очень интересно и понятно рассказывает, а вместим ведущим они стараются подбирать очень актуальные темы!
Что касается моих пожеланий, очень бы хотелось поподробней узнать о двойных посылах, о которых Анита говорила в одной из последних передач.
Так же я бы очень хотела разобраться с тяжелым для меня "чувством вины", которое постоянно меня при следует.
И ещё один вопрос, в котором бы мне хотелось разобраться-это родители. Неужели, то, какими мы стали зависит в большей степени от родителей, от их воспитания, а как де сам человек? Неужели он не может не делать так, как делали его родители, или же, он все равно всегда будет повторять их ошибки?
Марина, спасибо за Ваш отзыв и пожелания! Чуть позже обязательно отвечу на Ваши вопросы...
Я сегодня вернулась в Москву, и в самое ближайшее время мы с Женей запишем следующий выпуск.
Марина, в последнее время тенденция обращаться к психологу только тогда, когда "хочется прыгнуть с крыши" уходит в прошлое. В психотерапию приходят умные, сильные, успешные люди, для которых забота о своей душе - является делом естественным. Они хотят лучше понимать свое бессознательное, мотивы своих поступков, менять чужие сценарии, строить более глубокие и близкие отношения со своими партнерами и детьми, реализовывать свой внутренний потенциал...
Что касается Ваших вопросов и пожеланий - обязательно их учтем и попробуем поглубже поговорить на тему двойных посылов и влияния родителей на наше формирование.
Евгений Черепов
Evgenia Kachanovskaya